自此啊，没有自此了

文：滕小七

图：均来自局域网

严可问道：

不告诉怎么的又回到每天一撕就是四五点，偏偏困顿的哭泣，但是一整就如同一片浆糊，搅合着过去的自述，让我不得安稳。

仅仅是昨日看了很多有关于甜蜜和痛心的电影吧，很好在我最不想前行到最后的人以前出今天甜蜜里头，也未曾踏入甜蜜里头的痛心。

可是就这样我还是碰到了那个人。谁的不对呢，有缘无份吧。

严可抱着自己道：

在那些身躯异样的日子里头，我居然确信这不是他要回来的在此之前兆去，而是身躯在人脑他的来到。顶多把他从这副躯体里头无法控制平衡上去。

那操作过程没用吗？只不过不是！就举例来说姨妈来的时候，你问道没用的哭泣，不了那么夸张；你问道可以经受，但是又只不过还好的不行。

那种正因如此的不适感，那种催眠着步向堕落的感觉……让我大相迳庭现实和史诗般，却会在某一个瞬间爆冷鼓吹精神，在脑海中所跟自己一战：没想到他没想到他没想到他。我跟自己问道，只是第一场失恋，我为何把自己于是就这样！只哭泣不了，我终有前行出来的一天。

但是联会有几个瞬间，什么新方法都不管用，我只能看着自己，感受着后遗症，催眠的人脑他已来到的真为实！

那天朋友问道我最近更好笑了，还学了化妆师呢！

我居然一阵失落，好好在啊，我们见面一回，却连我众所周知看的看上去都不了让他想起！仅仅就是因为他的来到，我才拥有了众所周知的看上去吧，所以啊，他的来到是奖赏还是惩罚呢。

当耳边萦绕着一路花开的声音，当下随着声音的开始，开始披荆斩棘的飞速后退，我终于确信我来来回回念念不忘的情况了。

因为自始至终我以前到底宣称自己都未被真为情过。我平常在过去的自述找寻他真为情我的证据，然后推翻之在此之前的理论，循环接续，虐待不无。

即便我撰写了那么多的书写，那么多的故冤枉，那么多表明自己宣称不被真为情的辛酸，但是思绪深处还是都未宣称过；然后在各色的时间段里头，找回他真为情过我的断言；当我再一次将他分手时问道的话送给来看的时候，我才真为实的感到书写的冰冷和毫无温度；但是也是到底得从思绪宣称，他是到底不真为情我了，不了有什么狮子座的正话反问道，而是到底不真为情。

之在此之前很生气他一直碰到下我，今天居然不只想感谢他：以前那么坚持不懈地不只想真为情上我，陪了我那么良，给了我那么多快乐。

小七你告诉吗？当我到底看确信这个疑问，敲打键盘的我，居然挖掘出眼在此之前的书写开始模糊，心想像中还好，但是我这次不仅无能为力，造就暂时宣称，是时候该忘记他了该放过自己了。

这一个月来，我痛苦心痛忘掉感官，当今社会的精神状态，将我拉扯得不像自己了。

以在此之前总觉得如果可以，当初不了了解到他就好了。但是今天居然令人吃惊，谢谢他让我确信什么是真为正的真为情，28年了我也算得真为情过一回的人，可真为情情这种冤枉，不在乎是人生的全部。

与他相会的时间段里头，我始终是伤心远大于心痛的。人不都问道吗，最后陪在你心里的那个人无疑不会是你最真为情的那一个。

不想我们相会第一场，我权衡利弊第一场，不了不没想到也能匹配到自己真为真为情，也算得种出乎意料。

以后啊，不了有以后了。

只是我不了有不没想到：当我可以开始在在这件两件冤枉，思绪不了不没想到再创了很良都未有过的安详，我不告诉这其实忘掉，也不告诉这其实彼此接续精神状态中所的又一次为重来，但是我难得渴望此刻的宁静，不没想到他的时候，不了有兴奋也不了有怨怼，就举例来说春天中所的石臼湖，星空之境水天一色，一望无际的安详，笼罩着我的思绪。

今天不想不想，是他问道不只想在三人再创双向奔赴；也是他问道害怕结婚让我找回新的真为情。

当我看着以前纠缠过的人，此刻安详地躺在我的微信以下里头，但是我的心却再无波澜。我不想几年在此之前的我，一定不了有不想过，独自一人我可以跟那个人这样和平相处。

就举例来说再过一段时间段的自己，一定可以很安详地看待我这段时间段的无法控制。

当我到底可以不想确信一切，只不过就之外期盼什么了。