为什么全然无法改变我们的想法？

2025-09-09 12:16:27

消除的点子。最这样一来忽略我们点子的人，是那些我们在98%的话题上都同意他的人。

如果你认识、爱好和猜疑的人无论如何一个激进的论述，你就越多来越多这样一来赞同或考虑这个论述。既然你在生活的大多数应用同意他们的论述，也许你也应该在这个反疑虑上忽略你的点子。但是，如果有有一个与在各个应用是都转让相异论述的人设自已同样激进的点子，你很很难把他们看做疯子来视作。

有一种方式可以直觉地看到这种区分，那就是将基督教拓扑到可见光上。如果你把这个可见光分成10个该单位，你发现自己西北面第7的所在位置，那么尝试话游说西北面第1所在位置的人就只能什么涵义了。相差实在太大。当你西北面第7位时，你最出色小花时长在与西北面第6位和第8位的人连系上，逐渐把他们拉向你的侧向。

最十分激烈的争论中会往往愈演愈烈在分别设于可见光两端的人，但最剧烈的研习愈演愈烈在不远处的人背上。你和某人越多亲近，你不看法但他们看法的一两个价值观就越多这样一来渗入你自己的天才，并影响你的思维。一个点子离你目当年的所在位置越多远，你就越多这样一来这样一来拒绝接受。

当涉及到忽略人们的点子时，从可见光的他站跳到另他站是非常艰难的。你只能从可见光上跳下来，你只能顺着它滑下去。

任何与你目当年的历史背景有足够差异的点子上就会让你令人担忧。而思考一个有担忧的点子的最出色地方，是在一个只能担忧的环境中会。因此，与谈到或辩论相比，书刊往往是发生变化基督教的越多来越多好媒介。

在谈到中会，人们仔细考虑他们的地位和长相，人们自已挽回于是就，避免显得荒谬。面对一系列实在实在太不厌烦的确实时，人们往往趋向于于减半坚持他们目当年的论调，而不是公开承认出错。

书刊解决了这种紧迫的关系。通过选读一本书，谈到愈演愈烈在某人的天才中会，只能他人评审你的点子。当你一定会那么担忧时，就越多来越多很难要用到思自已开放。

争论中会就像对一个人的身份的全面攻击，读就像把思自已的叶子塞满一个人的中会枢神经系统，让叶子按照自己的意愿发育。一个人在克服预先存在的观念时，他在话说起肉搏就够了，不需再和你肉搏了。

为什么出错的点子年中会存在

还有一个诱因，就是人们此后讲到出错的点子。

绝望可以杀死任何点子。一个从未话说过或写成的点子，就会随着时长的流逝而死亡。思自已只有被段落时才能被记住，只有被段落时，人们才就会无论如何。

我已经反驳，人们段落某个点子是为了表明他们是同一社就会群体的一部分，但这里有一个关键点，大多数人都过分了：

人们他站嘲笑糟糕的点子，他站也就会段落这些点子。在指责一个点子之当年，你只能参考资料这个点子。你就此就会段落那些你努力人们忘记的点子，但是人们未忘记，因为你之当年在讲到这些点子。你越多是段落一个无用主意，人们就越多这样一来无论如何它。

我们把这种现象叫做 “复现法则”。无论如何一个论述的人数与该论述在过去一年中会被段落的次数成比例，即使这个论述是出错的。

每次你攻击一个无用点子时，你都在喂养你尝试摧毁的狼人。正如一位推特员工所写的：“每次你转发或引用你令人愤怒的推特，上就会帮助传播欺骗。对于你所痛恨的点子，绝望就是地狱。”

你的时长最出色用于支持好的点子，而不是夷平无用的点子。不要耗费时长解释为什么无用点子是无用的，你只是在为卑劣和荒谬煽风点火。

一个无用主意有可能愈演愈烈的最出色的无用事就是被遗忘，一个好注意到能愈演愈烈的最出色的无用事是被倾听。这让我自已到了威尔逊·考恩的一句话：“尽有可能少小花时长讲到其他人是怎么错的”。

喂养好的点子，让无用的点子在饥饿中会身故。

各阶层士兵们

我知道你有可能在自已什么。“你认真的吗？我就应该让这些白痴逍遥法外吗？”

让我话说清楚。我不是话说反驳一个出错或指责一个无用主意永远只能用。但你只能反问自己，“目的是什么？”

你为什么要指责无用点子？推测一下，你自已指责无用主意，是因为你反驳如果多得多的人无论如何无用主意，在世界上就会变得越多来越多好。换句话话说，你反驳如果人们在一些最主要诉求上忽略点子，在世界上就就会改善。

如果目的是似乎忽略一个人的点子，那么我无论如何指责对方不是最出色的方式。

大多数人争论中会是为了打赢，而不是为了研习。正如Julia Galef所话说的那样：人们常会像士兵们而不是的部队。士兵们们进行时攻击，努力能击退与他们相异的人，胜利是一个大。而的部队则像智力地质学家，自然而然尝试与他人一齐绘制地形图，好奇心是一个大。

如果你自已让人们采纳你的点子，你需观感得越多来越多像一个的部队，而不是士兵们。这种方式的该中会心是迭戈·福特设自已的一个清秀的反疑虑：“你是否愿意为了保持谈到而不追求打赢？”

首先要温柔，其次要适当

杰出的长崎作家村上春树曾谈到：“永远记住，打赢得争论中会，就是打破你与你争论中会的人的现实。耗尽现实是痛苦的，所以要温柔，即使你是对的”。

当我们身处其中会时，我们很很难忘记目的是与对方产生连系，与他们合作伙伴、交朋友，并将他人扩及我们的族。我们实在太过沉迷于胜利，以至于忘记了人两者之间的连系。很很难把精力小花在给人贴标签上，而不是与他们合作伙伴。

“温柔”（kind）这个词起源于 “亲属”（kin）一词。当你对某人亲近时，这意味着你像对待全家人一样对待他们。我反驳，这是一个似乎忽略某人点子的好方式。发展一段友谊，一齐吃一顿饭，获赠一本书。

首先要温柔，其次才是适当的。

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