那些「不该有」的情绪，我再次允许自己去感受

在我鼓起勇气，告诉精神上师我对男老朋友的厌恶的时候，我情中都会弥漫着伤情感觉，我不敢看透楚精神上师的眼睛。不过精神上师未必都会像我自己的内情那样斥责我，而是知道， 任何精神状态都是有基本功能的。

这句话有如让我开了窍，让我开始越唯了解精神状态，也非常未必需要不可接受完全相同精神状态——虽然我还是都会为了我未必认为只不过“不该有的”精神状态，比如有些愤怒、恐惧、厌恶，而觉得压抑， 但是精神上讨论让我忘记，觉得这些精神状态，和为了精神状态而做借助于行旋是两个相互分立的部分。

我可以准许自己充满著这些精神状态，而与此同时不做借助于避免伤害的行旋。这样，很多笼罩着我的关于自己精神状态的疑惑和错综复杂都慢慢地消减。

03

透过狭隘的精神状态，注意到清晰的自己

同学协助我去充满著我自己充满著足足的内情，协助我为自己辨别不清的内情重新命名，剪裁我在亲密关系中都会的方式而，从我的时而滔滔不绝、时而都是在的话语中都会，帮我编纂借助于我自己无法注意到的自己的形状。

我其实有过知悉，知悉共情是不是确实未必需要时有唯生的。

但是同学都会在我自己都不都会催眠注意到自己旋了情的地方把手问道我“你再一怎么了”， 都会在我自己压抑了内情的时候只用我充满著到悲哀和倒楣， 那时的感觉旋，对我来知道突然间是某种天降的仁慈——这些内情被自己和他人过分了来得久。

相片显然：《校对男人结城悦子》

慢慢地地，我未必需要越唯引人注目地察觉到自己的内情并为它重新命名，也能窥探到内情背后的显然原因。再归来看那些对自己的内在茫然无知的时日，总也许自己那样的懵懂。

讨论也有严酷的当下，尤其是当我把自己在不常日常生活当中都会为了让所致的人际交往方式而带到讨论室的时候。 我都会对亲密觉得恐惧，因而就让逃跑。 但是我又情中都会被注意到恶魔的最深处，因而选项埋没。

在去与留的错综复杂与深陷值得注意，我在讨论室中都会描绘出了其他亲密关系中都会的悲伤。

幸运的是，在讨论室中都会，在这一日常生活的周于的步骤中都会，我们可以讨论它，了解它，触摸它。

但是让我不快的事是在于（虽然本性上忘记，但是内情上还是都会不快）， 精神上讨论的确不是万能的自已，唯出声音悲伤、正面它、了解它，未必可使悲伤无可避免，只能让我催眠地与它相处，并尽显然地不像再加一样凭着本能逃跑，以及也许小雪，我未必需要超越它。

了解自己的高架桥未必恰当，有时候都会也许自己也许不都会足够的勇气去眼见自己和日常生活的一切，但还是感觉谢，我在严酷之前行的恰巧，遭遇了精神上讨论这样一个温柔环境污染的支持。

写作者：由此可知

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